Esta es una pequeña recopilacion de las cosas que pueden llegar a decir las personas con mayor sentido de la imaginacion de la historia... algunos estan muy currados!!! invitar a todos vuestros contactos para que tambien puedan echarse unas risas!!! ... y niñas ya sabeis.... tened cuidado cuando paseis cerca de un andamio!!!

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!

PD: pasarlo a vuestros amigos xa k tb se hechen unas risas!!!!

Fuente: evento tuenti

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

NOTA: Éste estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Fuente: Evento tuenti

Resulta que llegamos el otro dia a a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con mi coche, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 mas o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el duenho era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico: con las ventanillas bajadas y la musica de maxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'..
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi coche y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'si, que ahora mismo', y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ninhato le dice 'que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos, de fondo, partiendose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copon empotrandole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de alli, nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies. El duenho del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si esta loco, que si tal'....

El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ninhato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je... fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo. Solo unos rasgunhos de la inexplicable pintura del otro y ya esta. Vamos, ni comparacion con lo que le hizo al 206).

Fuente: Mail.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

FUENTE: Club de la comedia